Monologo de la mujer moderna

Son las 6,00 a.m. El despertador no para de sonar y no

tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared.

Estoy acabada. Quiero quedarme en casa,cocinando,

escuchando música, cantando, etc.

Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores.

Todo, menos salir de casa, meter primera

y tener que poner el cerebro a funcionar.

ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE

LA BRUJA IMBÉCIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS,

QUE TUVO LA GRANDIOSA IDEA

DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER,

Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS,

QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas:

ellas se pasaban todo el día bordando,

intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa,

podando árboles, plantando flores, Recogiendo legumbres de las huertas

y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos,

medicina alternativa y cocina.

Y DESPUES SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE,

LLEGO EL TELEFONO,LAS TELENOVELAS, LA PILDORA,

LA TARJETA DE CRÉDITO, AHORA EL INTERNET!!!

CUÁNTAS HORAS DE PAZ!!!!

HASTA QUE VINO UNA PENSADORA,

A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL CORPIÑO,

NI DEDICARSE AL HOGAR, VINO A CONTAMINAR

A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES

CON IDEAS RARAS SOBRE 'VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO'.

¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ DIABLOS!!!

Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro,

el mundo a nuestros pies!!!

Teníamos el dominio completo sobre los hombres;

ellos dependían de nosotras para comer, vestirse...

Y hora... ¿donde carajos están?

Acabamos muertas ni hacer el amor queremos,

nos duele la cabeza, argumentamos mil tarugadas por cansancio...

NUESTRO ESPACIO...

Ahora ellos están confundidos,

no saben qué papel desempeñan en la sociedad,

HUYEN DE NOSOTRAS, COMO EL DIABLO DE LA CRUZ,

LES DAMOS MIEDO, TANTA INDEPENDENCIA ACABO POR HACERLOS HUIR!!!

Ese chistecito, acabó llenándonos de deberes.

Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo

DE LA SOLTERÍA CRÓNICA AGUDA!!!

Antiguamente los casamientos duraban para siempre.

Y AHORA SI TE DIVORCIAS HASTA HAY QUE MANTENERLOS!!!

¿Por qué, díganme por qué, LIBERACIÓN FEMENINA????...

que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida,

comenzó a competir con los Machos...

MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO.

ESTABA MUY CLARO, CADA QUIEN EN SU SITIO DESDE ADAN Y EVA....

LIBERACIÓN FEMENINA...
ESTO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca

como una escoba, pero con tetas y demas duritos,

para lo cual tengo que matarme en el gimnasio,

además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas,

padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas,

y demás armas para no caer vencida por la vejez,

maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote,

tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas,

que las canas son peor que la lepra;

elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios,

no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo,

tener que resolver la mitad de las cosas por el celular,

instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava

(moderna, claro está), con un teléfono en el oído

y resolviendo problemas uno detrás de otro,

que además ni son mis problemas!!!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro,

porque para llorar de amor no hay tiempo).
Y Mira que teníamos todo resuelto!!!

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma,

sin estrías,depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas

sin hablar del currículum impecable,

lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

NOS VOLVIMOS 'SÚPER MUJERES' .

PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS

Y DE TODOS MODOS NOS DAN ÓRDENES!!! ¡¡¡BASTA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar,

que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores,

que me dé serenatas en la ventana.

Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar.
¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellos??

Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme...

¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama!...CARAJOS!!!!...

quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá,

que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor,

que me haga sentir mujer...

porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera

que atragantarme con un sandwich y una coca-cola LIGHT

mientras termino el trabajo que me traje a casa.

No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas...y abandonadas.
ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE...
RENUNCIO A MI PUESTO DE MUJER MODERNA.

Alguien más se suma...?

¿Por qué las mujeres estamos tanto tiempo en un baño?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, super importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.
Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TENÉS que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro,la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso... Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza. ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...Y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso.
Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguis, con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el garron del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'. ...estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas, te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡sobretodo!.
Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo,te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguis jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís...
Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!
En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota. 'Había mucha cola' te limitás a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

Sin palabras

Les juro que a partir de ahora le voy a enseñar a mis perros a andar en bici...

Una sonrisita...